金牌作家“素行edmi”的浪漫青春，《在隱秘的角落的無(wú)聲回響》作品已完結(jié)，主人公：武則天武則天，兩人之間的情感糾葛編寫(xiě)的非常精彩：，好像從一開(kāi)始就活在一種“不對(duì)”里。，不對(duì)的身體，不對(duì)的家，不對(duì)的關(guān)系。，落在我身上，全是錯(cuò)位、憋悶、說(shuō)不出口的難受。、也永遠(yuǎn)沒(méi)人打進(jìn)來(lái)的電話。，線路是通的，電是滿(mǎn)的，可就沒(méi)有人愿意，停下來(lái)聽(tīng)一聽(tīng)。，我總覺(jué)得自已是家里的影子。，父親的聲音永遠(yuǎn)是最高的，他說(shuō)什么，母親就跟著應(yīng)和什么，連夾菜的順序都要順著他的眼神。我坐在角落，扒拉著碗里的飯，不敢抬頭，也不敢出聲，生怕哪一個(gè)動(dòng)作不合他的意，就會(huì)引來(lái)一頓...

：穿的裙子，按的琴“我”早的模糊意識(shí)，來(lái)?xiàng)l紅的裙子，和件僵硬的泡泡袖衣。，沒(méi)有詢(xún)問(wèn)，沒(méi)有商量，甚至沒(méi)有問(wèn)過(guò)我喜喜歡、舒舒服，我就被父母按著，硬生生進(jìn)了那他們眼“得又”的衣服。沒(méi)有半，沒(méi)有孩童該有的新奇與雀躍，只有股鋪蓋地的煩躁，從腳底直沖頭頂，悶、堵、沉、勒，像有形的，死死攥住我的胸，讓我連正常呼都變得艱難。，深沉得像化的，紅又暗得壓抑，兩種顏纏起，透著股我年幼法理解的沉重與逼仄。搭配的泡泡袖衣，得刺眼、得刻板，布料硬挺挺地?fù)渭珙^，像道被行框住的規(guī)矩，容得半反抗。，是滿(mǎn)意，是期待，還是理所當(dāng)然，我只清晰地記得，我和這身衣服之間，格格入，水火容。我知道該怎么站才顯得乖巧，該怎么動(dòng)才出錯(cuò)，該怎么呼才符合他們“孩子該有的樣子”。身仿佛再屬于我，衣服也屬于我，我像個(gè)被行捏扁、再塞進(jìn)屬于已模具的物件，連存都顯得多余又別扭。，只覺(jué)得渾身難受，像被層密透風(fēng)的牢牢裹住，掙脫得。直到很多年以后，走過(guò)冷暖，過(guò)間復(fù)雜，我才后知后覺(jué)地明，那身紅與，從來(lái)都只是件衣服。——渾濁、沉重、身由已，藏著法言說(shuō)的規(guī)則與身由已的妥協(xié)；而那抹刺眼的，是他們對(duì)我部的期待與規(guī)訓(xùn)：要干凈、要聽(tīng)話、要溫順、要活他們?cè)O(shè)定的模樣，能有已的緒，能有出格的想法，更能違背他們的意愿。，我沒(méi)有能力表達(dá)，也沒(méi)有愿意聽(tīng)我表達(dá)，只能咬著牙默默忍受。也是從那起，我模糊又清晰地懂得了件事：這個(gè)家，我的感受從來(lái)都重要，重要的，是別想讓我為什么樣子。
很，這種被安排、被規(guī)訓(xùn)的子，了我復(fù)的常。

從記事起，我就被行要求學(xué)風(fēng)琴。很多年后回頭，我才徹底清，當(dāng)初父親故作溫和地問(wèn)我“你想學(xué)鋼琴，還是風(fēng)琴”，從來(lái)都是給我選擇，只是個(gè)早已定答案、走個(gè)過(guò)場(chǎng)的封閉式問(wèn)。他早就敲定了結(jié)，過(guò)是裝模作樣地問(wèn)句，而年幼怯懦的我，終究還是選了他預(yù)判、也早已替我決定的那個(gè)。

我的童年，是沒(méi)有的。

表面和別的孩子樣，有衣穿、有飯、有學(xué)，可遠(yuǎn)是灰蒙蒙片，緊繃、慌、壓抑，像根刻被拉到致的弦。遠(yuǎn)緊張，遠(yuǎn)煩躁，遠(yuǎn)被推著向前走，刻也能停，刻也敢松。沒(méi)有正發(fā)的，沒(méi)有毫顧忌的松弛，沒(méi)有句“我想”，只有數(shù)清的“須”。

風(fēng)琴又又沉，死死壓我瘦的肩膀，勒得骨頭生疼，琴鍵硌著稚的指腹，每次按，都是因?yàn)橄矚g，而是道冰冷又須執(zhí)行的指令。曲子須彈，務(wù)須完，管我懂懂理，管我喜喜歡旋律，管我肩膀疼疼、指累累。

我的腦子遠(yuǎn)片混，像團(tuán)纏死、扯的，理清頭緒，抓住重點(diǎn)。學(xué)校的知識(shí)也是如此，破碎、零散、系，我扎根，像堆認(rèn)出、記住的錯(cuò)別字，怎么學(xué)都學(xué)明，怎么記都記牢固。

可從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)我的混與助。

沒(méi)有蹲來(lái)問(wèn)我，你難難受？你怕怕？你為什么總是慌慌張張？你到底想什么？

所有都只要求我聽(tīng)話、、出錯(cuò)，卻沒(méi)有愿意停來(lái)，聽(tīng)聽(tīng)我的聲音。

我就像部遠(yuǎn)法接靈的話，路暢，量滿(mǎn)格，鈴聲響了遍又遍，可面的聽(tīng)見(jiàn)我，我也拼盡力，喊出去。

有些緒，有些委屈，有些難以言說(shuō)的別扭，我從就敢說(shuō)，也說(shuō)清楚。它們像根埋底深處的刺，悄聲息地扎著，碰也隱隱作痛，稍動(dòng)，就是鉆的疼，帶著揮之去的緊張與羞恥，伴隨了我整個(gè)童年，乃至往后漫長(zhǎng)的歲月。