高嫣張宇哲是《與世間持續(xù)告別的這些天》中的主要人物，在這個故事中“小魚咚咚咚”充分發(fā)揮想象，將每一個人物描繪的都很成功，而且故事精彩有創(chuàng)意，以下是內容概括：今天的天空似乎不像往常那樣明媚，空氣也沒有往常那樣清甜，沒有霧霾，7月的天氣悶熱讓我喘不上氣來。是的，我現(xiàn)在正坐在交大一附院的腫瘤內科門診，拿著我能看懂的CT報告。周圍很嘈雜，可我的世界卻靜的可怕。因為，我知道，我的生命開始了倒計時?！?號患者張宇哲，請到1診室就診”，腫瘤內科的門診呼喚著我的名字，我知道這個呼喚對我將意味著什么。拖著沉重的身體，開始艱難的步入到診室中?！摆w主任，您好，這是我的檢查...

今的空似乎像往常那樣明，空氣也沒有往常那樣清甜，沒有霧霾，7月的氣悶熱讓我喘氣來。

是的，我正坐交附院的腫瘤科門診，拿著我能懂的CT報告。

周圍很嘈雜，可我的界卻靜的可怕。

因為，我知道，我的生命始了倒計。

“號患者張宇哲，請到診室就診”，腫瘤科的門診呼喚著我的名字，我知道這個呼喚對我將意味著什么。

拖著沉重的身，始艱難的步入到診室。

“趙主，您，這是我的檢查報告，CT報告，所有的檢查結都這，你我這是什么況？”

我的語速依舊很，而且干脆索，實話說，我從未害怕過死亡，只是，我害怕我走了之后，我法更安頓的我的妻兒，我的父母。

“你近有什么癥狀嗎？”

交附院的趙主問我。

“我感覺到什么癥狀，似乎飯工作對我都沒有響，睡眠便便飲食都正常你是個來的嗎？

有沒有家屬陪同”，我相信趙主是擔我接受了實。

“沒事，我來的，我這個是肺癌，我知道，我到CT到了占位病變，而且應該還了。

我能接受，我能抗住，沒關系，有什么問題你首接給我說，我可以接受的”，我很堅定的告訴了趙主，臉似乎出了我0多年沒有出過的笑容，我似乎明了，我終于可以解脫了。

“你這應該是肺癌，但是還需要再些檢查，需要住院檢查，你還是知你的家屬，這個檢查也是很繁瑣，而且周期也些長，你也用太擔，肺癌己經步入了慢病階段，我們也有很多的治療辦法。

先基因檢測，個PET-CT,骨顯像，頭部CT，腹部B，肺部CT，這系列的檢查都需要，還需要穿刺等等，先期，型，類，如有基因突變點，的靶向治療和疫療法還是效很的，況且即使這樣行，也可以療化療，很多患者雖然法治愈，但是可以到帶瘤生存，所以要有太重的理負擔”。

“如我治療，還能有多間？”

“我你才45歲，定要治療呀，積配合治療就有希望，就有可能了?！?br>
“我給你住院證，這幾有病的話，有護士知你，住院檢查可以便宜點，還可以報銷的，謝謝趙主?！?br>
我將需要的檢查先給你，然后你住院，的門診費，你如有醫(yī)保都可以報銷的，有病我們就治病，我們也盡力幫你治療的的，謝謝趙主，我聯(lián)系家?！?br>
走出交附院的門，灰的空間隙陽光漏出了許多的光芒，也為我黯淡的生活增添了些許的亮度，似乎暗示還是有希望的。

確診對我來說是運的，又是運的。

運的是，我確實得了肺癌，運的是，也是我確診了肺癌。

當回想我這慘淡的45年，我似乎告訴己我的生始倒計了，可是，轉念又想，誰的生是從出生那刻始，就要面臨死亡呢？

我只是知道了，我即將面臨死亡罷了。

隨后的兩周，我是醫(yī)院度過的，各種檢查，等待結，也是讓我疲力盡。

為了讓妻兒和父母擔，我告訴他們，我生病了，但是沒有什么礙，這切都響我的生活，他們家就可以了，我個醫(yī)院等待著審判，等待著我的死亡知書。

我的主管夫是莊夫，她非常負責，也非常有耐，但是我的結卻是沒有基因突變點，疫表達很低，能用疫療法。

莊夫告訴我，我是肺腺癌，己經轉移了腦干，出骨轉移，肺轉移，肝轉移，所以需要的就是化療。

她給我講了化療的副作用，可能帶來什么反應，這個候，我須得知我的家屬，因為個首次化療，可能出耐受。

個可能行，還是知家屬。

所以，即使我多么意讓我的家為我擔，我還是得告訴我的家。

“喂，婆，我得給你說些我的病，你理準備?！?br>
我思考了很很之后，猶豫再猶豫，還是艱難地撥了婆的話。

“你說，我沒事，我能接受”，我明顯感覺到婆話那邊己經有些哆嗦了。

“我這段間首沒有告訴你們我的病，我是肺癌，晚期，己經出了轉移，了基因檢測，靶向治療和疫療法能使用，只能化療，能維持多長間?！?br>
我鼓足了勇氣告訴了我的伴侶，我也知道這樣的結對我的家庭和婆有多的打擊，但是，我得面臨這樣悲傷的事了。

“你怎么早點告訴我啊，那樣我就早早來了啊”，我能感受到婆的悲傷，也能感受到她的難過，她哭了，聲音幾度哽咽。

“沒事，要哭，要怕，沒事，需要化療，醫(yī)生告訴我，可能出副反應。

每個都要面臨死亡，每個都要面臨這，沒辦法，我們改變了這切?！?br>
我足措，我只能給我的妻子這樣遍又遍安慰。

“我就來”。

我們掛了話，這刻我其實思考我確診的前45年，尤其是工作后的這么多年，我究竟干了什么，我認為兢兢業(yè)業(yè)，對家庭也負責，我也算是爸爸，丈夫，對父母也是孝順，家庭滿。

生死之際，面臨的更多是遺憾？

或許吧，或許，我認為對得住我身邊的，可是，又像對住身邊的，我想愛著切的，可是，總是停留原地，希望刻刻變化，又害怕刻刻的變化，或許，我原本可以去更的界，更的界，可是，如化療始，我又能什么呢？

我知道，我從未害怕過死亡，可是，我又難過什么呢？