小說《我在末日茍到最后》“用戶暈暈暈”的作品之一，顧大偉王憐花是書中的主要人物。全文精彩選節(jié)：當(dāng)我緩緩地再一次睜開那雙沉重的眼簾，映入眼簾的是那間熟悉得幾乎能觸摸到每一分細(xì)節(jié)的房間，每一件擺設(shè)都恍然將時(shí)間隔的很遙遠(yuǎn)，現(xiàn)實(shí)卻清晰得令人難以置信，仿佛只需輕輕一觸便能再次感受到那份往昔的溫度。然而，在這份深刻入骨的熟悉之中，卻莫名地交織著一縷難以名狀、首擊靈魂的陌生感，讓我心中既涌動(dòng)著安心的暖流，又彌漫著一絲困惑的迷霧。茫然地環(huán)顧著西周，一股莫名的悸動(dòng)不由自主地涌上心頭，仿佛預(yù)示著有什么至關(guān)重要...

當(dāng)我緩緩地再次睜那沉重的眼簾，映入眼簾的是那間悉得幾乎能觸摸到每細(xì)節(jié)的房間，每件擺設(shè)都恍然將間隔的很遙遠(yuǎn)，實(shí)卻清晰得令難以置信，仿佛只需輕輕觸便能再次感受到那份往昔的溫度。

然而，這份深刻入骨的悉之，卻莫名地交織著縷難以名狀、首擊靈魂的陌生感，讓我既涌動(dòng)著安的暖流，又彌漫著絲困惑的迷霧。

茫然地顧著西周，股莫名的悸動(dòng)由主地涌頭，仿佛預(yù)示著有什么至關(guān)重要的事即將這靜謐的空氣悄然降臨。

為了確認(rèn)這切并非虛妄的夢(mèng)境，而是切切的實(shí)，我猛地掐了己把。

那瞬間來的清晰而尖銳的疼痛，如同流般迅速席卷身，毫留地醒我，這切都是實(shí)實(shí)的，而非虛幻縹緲的夢(mèng)境所能比擬的。

身干凈的衣服，我顫著，拿起枕邊靜靜躺著的機(jī)。

屏幕那赫然顯示的間——05年月，宛如道耀眼的閃劃破長(zhǎng)空，瞬間擊了我深處的柔軟之地。

我竟然重生了！

可思議地回到了那個(gè)末降臨前的個(gè)月！

的記憶如同潮水般洶涌而來，那些絕望的瞬間、刻骨銘的痛苦、冰冷的背叛，幕幕腦清晰浮，如同鋒的刀刃遍遍地切割著我的房，留道道難以愈合的傷痕。

我清晰地記得，末后的個(gè)月，那個(gè)暗而絕望的刻，我是如何被所謂的親——父母和嫂子，以出去尋找物資這樣冠冕堂的理由，的賣給了群男，只為取那足道的食物和水。

我拼死抵抗，誓死屈，終摔樓慘死，而更讓我感到寒和諷刺的是，我生命即將消逝的那刻，我才從我以為。

的父母和嫂子的得知，我竟然并非他們的親生兒。

這個(gè)殘酷的事實(shí)如同記重錘，地砸碎了我對(duì)親后絲的幻想和留，讓我徹底陷入了絕望的深淵，萬劫?gòu)?fù)。

但這，切都截然同了。

我緊緊地握住拳頭，眼閃爍著前所未有的堅(jiān)定與決絕。

我要為己而活，改變悲慘的命運(yùn)軌跡。

我要讓那些曾經(jīng)傷害我、背叛我的，為他們所犯的罪行付出應(yīng)有的價(jià)，讓他們深切地到什么是正的痛苦和絕望，讓他們知道，我，再也是那個(gè)宰割的了。

前，那場(chǎng)史前例的浩劫始之后，整個(gè)界失去了秩序。

我顧婉，今年0歲，得為了這個(gè)家，每冒著生命危險(xiǎn)出去尋找食物，以維系家那群所謂的“親”的生存。

他們，我的爸爸顧偉和媽媽王憐花，我的顧和他的婆李帶著他們的孩子顧陽(yáng)，安理得地享用著我歷經(jīng)難萬險(xiǎn)尋回的點(diǎn)點(diǎn)食物。

然而，他們從未給予我絲毫的尊重與感，反而將我的付出為理所當(dāng)然，如同呼空氣般然。

每當(dāng)我拖著疲憊堪的身軀，將辛萬苦尋來的食物帶回家，他們總能找出各種冠冕堂、似是而非的理由來削減我的份額。

那句“婉啊，你個(gè)孩子用太多，要保持身材。

你侄子陽(yáng)陽(yáng)還，才歲，正是長(zhǎng)身的關(guān)鍵刻呢！

爸爸媽媽養(yǎng)你這么你得孝順，你嫂子沒過苦頭……”就像把形的刃，次次地割裂著我的房，讓我痛欲生。

他們的話語(yǔ)充斥著冷漠與，仿佛我的存僅僅是為了服務(wù)他們，滿足他們的盡需求，而我身的感受與需求則完值。

我顧婉，個(gè)便生活重男輕的可憐孩。

我的父親顧偉和母親王憐花，都是普的工，生活拮據(jù)卻對(duì)票有獨(dú)鐘，懷揣著虛縹緲的票夢(mèng)想，舍得舍得穿但對(duì)票每期，從未間斷。

而我的顧今年7歲，從到都過著養(yǎng)尊處優(yōu)、衣來伸飯來張的生活。

穿用度都是名牌，即便他的學(xué)習(xí)績(jī)塌糊涂、慘忍睹，父母也總是想方設(shè)法地為他鋪道路，讓他能夠繼續(xù)讀書深。

嫂子李，虛榮潑辣，愛名牌，今年二歲。

侄子顧陽(yáng)今年5歲，家猶如帝。

這個(gè)家，我似乎總是那個(gè)多余的，個(gè)被重、可有可的存。

幼兒園，其他孩子都有家長(zhǎng)接學(xué)，而我卻總是獨(dú)學(xué)學(xué)。

我學(xué)習(xí)優(yōu)異，卻被迫輟學(xué)。

5歲初畢業(yè)，我便獨(dú)出門打工謀生，連費(fèi)和生活費(fèi)都舍得給我。

而顧，卻享受著父母至的關(guān)懷和寵溺，二多歲的了，還依靠父母幫忙找工作、安排生活，生活得憂慮、逍遙，仿佛整個(gè)界都圍著他個(gè)轉(zhuǎn)。

這種種公的待遇，讓我常常懷疑己究竟是是這個(gè)家的親生兒。

首到前那，我被他們家逼到絕境、走路之選擇了跳樓盡。

墜地的瞬間，我如死灰。

而他們家交易完拿著食物回家，剛走到樓，冷漠地著我，說出了那個(gè)困擾了我二多年的殘酷相：“這孩子是我們家首沒有二胎，懷了幾胎都流產(chǎn)了。

后來找算命，算命的讓我們從城市回來的。

說可以改變命運(yùn)，為了這個(gè)事，我還地去首都干了個(gè)多月的保姆工作。”

那刻，我的結(jié)終于解，所有的疑惑和靜的都化作了盡的憤怒和絕望。

當(dāng)我再次睜眼，卻發(fā)己竟然奇跡般地回到了05年月的早晨七點(diǎn)。