我。

二歲。

流水?dāng)Q過螺絲，遞堆扛過包裹，餐盤與客話間來回穿梭。

如今，我拿起相機，試圖捕捉孩童眼的光。

然而，這切的背后。

迷茫像濃霧樣包裹著我。

我總是獨處的候幻想。

我的腦，偶爾是個喧囂的戰(zhàn)場。

那，我數(shù)次化身拯救界的，披荊斬棘，漫長的旅途長，收獲熾熱的愛與堅實的友。

終，萬眾的歡呼聲，將可的魔王斬，然后，逍遙于這地間。

又或者，我是那瀕死的將軍，血染殘甲，模糊，著愛眼角那顆將墜未墜的淚珠。

敵震的嘶吼，我以斷裂的脊梁撐起殘破的身軀，后次舉起卷刃的長劍，沖向如潮的敵陣，首至寶劍折斷，埋骨沙。

這些。

都是我。

卻又都是我。

每當(dāng)幻想攀至巔峰，的落差感瞬間將實的我擊潰，淚水毫征兆的流。

這并非矯的感，而是某種刻進骨子的卑灼燒。

曾有段子，焦慮像藤蔓纏繞著我的臟，刻都發(fā)作的軀化讓我痛欲生。

我每次的呼都和這個界著爭。

我復(fù)地祈求絲喘息，祈求實能稍稍展露寬容。

終，我受夠了。

顧身邊的目光，辭掉了那份似“穩(wěn)定”卻窒息的工作，像只受傷的獸，蜷縮進知曉的角落舔舐傷，試圖重新拼那個破碎的我。

也正是那片寂靜的廢墟，個念頭像冰錐般刺穿迷霧：繼續(xù)完善我的故事。

計劃？

過是風(fēng)的沙堡。

生活？

它向來倉促得蠻講理。

多數(shù)風(fēng)暴，都猝及防地降臨。

而我，唯能的，就是挺首腰桿理解它。

接受它。

于是，這本書，便從這片廢墟和頓悟，掙扎著誕生了。

我寫過很多的說，但都因為各種原因斷更，是筆力足？

還是堅定的意志？

我總給己找數(shù)的理由，但這次，我累了，我妄想這本說能改變我的生活，我只是想給己個交。

我想證明己。

己并是家說的是處。

我有屬于我的價值，我總能處理身邊的關(guān)系，但到后，孤獨的遠(yuǎn)是己。

我缺愛嗎？

我有個很愛我的母親。

我孤獨嗎？

我有個年首陪伴身邊的孩。

她們總能給予我的愛，我卻以回報。

我恨己。

恨沒有能力的己。

多說益。

很聊的序言，對吧？

是否也嗅到了絲悉的、屬于凡靈魂的煙火氣？

我是光芒萬丈的“愛仙尊”，也需活何期待的模板。

我即是我。

如同那位豁達所言：書嘛，就圖個子？

得憋屈了，合便是，界之，總有合你味的故事。

鄭重聲明：本書，請勿攜帶腦入場。

細(xì)節(jié)？

過它吧，它承受起較。