現(xiàn)代言情《愛之外的平行空間》，男女主角分別是艾文艾文剛，作者“未一未一”創(chuàng)作的一部?jī)?yōu)秀作品，純凈無彈窗版閱讀體驗(yàn)極佳，劇情簡(jiǎn)介：第一章｜我是誰(shuí)我叫孟竹，今年三十六歲。如果只看履歷，我的人生并不算糟糕。大學(xué)畢業(yè)后進(jìn)入一家大型國(guó)企，工作穩(wěn)定，收入體面，履歷干凈，沒有走過彎路。父母那一代人眼里，我屬于那種“命不錯(cuò)”的孩子，不需要他們操心，也不需要托關(guān)系求人，人生像是沿著一條早就鋪好的路，一步步往前走。我從小就是這樣的人。乖，省心，不出格。小學(xué)是班干部，中學(xué)是三好學(xué)生，成績(jī)幾乎沒有掉出過年級(jí)前列。老師提起我，總是那一句：“孟竹不用...

我是結(jié)婚之后，才正始學(xué)習(xí)“低姿態(tài)”的。

是之間學(xué)的，而是像練琴那樣，次次重復(fù)，點(diǎn)點(diǎn)練。

始的候，我甚至覺得那是退讓，我只是以為，那。

婚后年，我們的生活并沒有明顯變化。

房子還是那房子，作息也和從前差多。

同的是，我始意識(shí)地把“我們”句子的前面。

是“我想怎樣”，而是“我們要要這樣”；是“我覺得合適”，而是“這樣對(duì)你太”。

這種調(diào)整發(fā)生得很然。

我從就習(xí)慣把整個(gè)之前。

班級(jí)、集、家庭，只要我能多承擔(dān)點(diǎn)，事就更順。

這種邏輯學(xué)校行得，工作也行得，于是我理所當(dāng)然地以為，婚姻同樣適用。

艾文并沒有明確要求我這么。

他只是我表達(dá)滿顯得安，我出問題迅速進(jìn)入防御。

他的防御并烈，更像是種回避——沉默、敷衍、轉(zhuǎn)移話題。

間長(zhǎng)，我就學(xué)了如何避這些反應(yīng)。

我始之前，先替他想可能的反應(yīng)。

如我說這句話，他覺得被指責(zé)？

如我這個(gè)問題，他緒失控？

如我堅(jiān)持，他覺得我諒？

這些念頭，像道道前設(shè)的關(guān)卡。

我腦子走完遍，篩掉所有可能引發(fā)沖突的表達(dá)，只留安的那條。

而之，我甚至需要再思考。

低姿態(tài)，了種本能。

我記得有次，我班很晚，回到家己經(jīng)接近點(diǎn)。

那工作度很，我整個(gè)都是繃著的。

進(jìn)門的候，我到艾文坐沙發(fā)打游戲，賣盒子堆茶幾，垃圾沒倒。

那刻，我是想說點(diǎn)什么的。

可話到嘴邊，我卻先想到了他近“壓力很”。

于是我把那句“你能幫忙點(diǎn)家務(wù)嗎”了“你今是是挺累的”。

語(yǔ)氣輕，尾音揚(yáng)，像是詢問，又像是安撫。

他抬頭了我眼，說：“嗯?！?br>
然后繼續(xù)打游戲。

我站原地，突然有點(diǎn)恍惚。

我意識(shí)到，我剛才那句話，并沒有的被需要。

我是溝，而是繞問題。

可我還是轉(zhuǎn)身進(jìn)了廚房，把垃圾收拾了，把賣盒子洗干凈。

那晚，我告訴己：算了，別計(jì)較。

這是我后來常對(duì)己說的句話。

“別計(jì)較”，聽起來很度，也很理。

可實(shí)際，它是種我壓縮的始。

每次“算了”，都意味著我把己的滿存進(jìn)了個(gè)見的抽屜，期待有可以起清空。

但抽屜從來沒有被清空過。

婚姻的低姿態(tài)，并是次棄原則，而是次次的退讓。

你告訴己，這件事重要，那件事也可以忍。

你把問題拆解數(shù)個(gè)“說也行”的瞬間，首到有，你發(fā)己己經(jīng)知道該從哪始說起。

我始習(xí)慣于先道歉。

哪怕事并是我引起的，我也意識(shí)地說句“算我可能是我說話方式有問題”。

我以為這樣可以速結(jié)束爭(zhēng)執(zhí)，恢復(fù)靜。

可靜背后，是種持續(xù)的失衡。

艾文慢慢習(xí)慣了這種節(jié)奏。

他再主動(dòng)解釋，也再承擔(dān)后。

因?yàn)樗慕?jīng)驗(yàn)，只要拖得夠，我就己消化。

我的理、克和我修正能力，了他逃避長(zhǎng)的緩沖墊。

而我，卻把這種模式理解“夫妻之間的默契”。

有次，我們朋友聚聊，有半玩笑地說：“孟竹你脾氣是，我早了。”

我笑了笑，沒有接話。

那刻，我甚至有點(diǎn)隱秘的豪。

我以為那是修養(yǎng)。

回頭，那更像是種我馴化。

危險(xiǎn)的，并是我為他讓步，而是我始懷疑己是是該有那么多要求。

我反復(fù)問己：是是我太勢(shì)了？

是是我夠溫柔？

是是我沒有給他足夠的空間？

這種懷疑，旦形，就很難停止。

我始關(guān)系斷調(diào)低己的音量。

是因?yàn)槲易兊煤?，而是因?yàn)槲液ε碌﹫?jiān)持，所有表面的穩(wěn)定都崩塌。

我太清楚那種崩塌意味著什么——意味著我須承認(rèn)，這段婚姻從始就存問題。

而承認(rèn)這點(diǎn)，對(duì)我來說，比忍耐要困難得多。

因?yàn)槟且馕吨?，我這個(gè)向“選擇正確”的，了個(gè)錯(cuò)誤的決定。

所以我繼續(xù)練習(xí)低姿態(tài)。

練習(xí)如何把滿說得更委婉，如何把期待藏得更深，如何失望出之前就把它掐滅。

我甚至始為這種能力賦予意義，告訴己：這就是婚姻的智慧。

可身比我誠(chéng)實(shí)。

我始頻繁地感到疲憊，對(duì)很多事起興趣。

是抑郁，也是崩潰，而是種持續(xù)的耗。

我班回家的路發(fā)呆，站區(qū)門遲遲想樓。

那棟樓，那房子，己經(jīng)再只是居所。

它了我每須回去履行角的地方。

我站鏡子前，越來越到那個(gè)信、篤定的己。

取而之的，是個(gè)隨準(zhǔn)備調(diào)整姿態(tài)的。

只要境有變化，我就本能地先收縮己。

首到后來發(fā)生的那件事，我才終于明——低姿態(tài)從來是，它只是延遲沖突的種方式。

而被延遲的，從來消失。

它只某個(gè)你沒有防備的刻，以你法承受的方式出。