成蝶之逆襲
第1章 照鏡子
那面掛墻的身鏡，疫封城的子，了我恐懼又法回避的存。
課間隙，攝像頭關(guān)閉著，我的目光卻總是由主地飄向鏡子那個陌生的己——或者說，那個過于悉、讓我深感力的己。
兩斤的軀像層厚厚的繭，將我緊緊包裹。
鏡的孩，臉頰圓潤，眼黯淡，穿著寬松的居家服，癱椅子，像團了生氣的。
師的聲音從腦來，了模糊的背景音。
那些知識點，公式，條文，其實并難。
我甚至能清晰地感覺到它們我腦動組合，勾勒出清晰的脈絡(luò)。
有，師問，答案幾乎要脫而出，但某種沉重的惰，或者說，種深刻的“配得”感，讓我始終沉默。
我是，我是愿。
這是種連我己都說清緣由的“甘墮落”，仿佛用消和逃避，就能對抗整個界的喧囂，也包括對抗鏡那個讓我羞愧的己。
那種卑，像潮濕冷的霧氣，滲透到每個角落。
終于，某個又次對著鏡子感到絕望的，種近乎決絕的念頭破土而出。
我受夠了。
我要改變。
站重秤，很，又是個含量很的數(shù)字，0斤...“減唄？
怎么減？”
所謂科技改變生活，互聯(lián)刷到條廣告，是某個健身軟件的，“呦呵，還能定健身計劃??？”
我把己的重和目標輸入進去，目標5斤，我還是敢寫接來的子，是場只有我個的戰(zhàn)爭。
我每暗鼓勵己“唐璐芝！
你可以的！”
的客廳，我跟著頻遍遍跳動，汗水滴落地板，形深的印記。
廚房的秤了我忠實的“伙伴”，每粒米，每菜，都經(jīng)過確的計算。
饑餓感深尤其猖獗，像數(shù)只爪子胃抓撓。
支撐我的，是每次路過鏡子，那點點細的變化——巴似乎尖了點點，腰側(cè)的條似乎柔和了點點。
每次想花零食點賣的候，我就洗腦己，我今頓，即省了又間接瘦了身，我是減肥，我是鑿包裹著我的厚重巖石，渴望找到面那個被埋藏己的、實的己。
當封城結(jié)束，我拖著輕了幾乎半的行李箱（連同身），重新站校園，我到了數(shù)驚愕、難以置信的目光。
5斤的重，讓我擁有了曾經(jīng)只夢出過的纖細身形。
官清晰凸顯，連我己都感到陌生。
那種被注的感覺，灼熱又異樣，讓我有些所適從，底卻又隱隱有絲掙脫枷鎖的意。
先感受到的“溫差”，來我曾經(jīng)親密的朋友，薇。
她依舊親熱地挽住我的胳膊，聲音甜得發(fā)膩：“芝芝，你也太拼了吧？
瘦這樣，風吹就跑了，以前多可愛呀?！?br>
或者，“你用的什么方法啊？
可別是走了什么捷徑，傷了身可是輩子的事?！?br>
我著她眼底那抹法掩飾的計較，只是彎了彎嘴角，沒有接話。
那片屑的湖泊，靜。
她們只到結(jié)，又如何能懂得我那場個的戰(zhàn)役，是如何寸寸收復失地，如何與饑餓、疲憊和我懷疑搏的。
她們的嫉妒，輕飄飄的，值。
然而，剛剛從形束縛掙脫出來的我，卻遠未建立起正的堡壘。
或許是因為缺愛，也或許原生家庭的窮養(yǎng)，就那，李哲出了。
他像是夏熱烈的陽光，由說地照進我的生活。
他教室門等我，給我我隨過的奶茶，朋友圈發(fā)我們的合照（雖然我總覺得他文案的側(cè)重點，更多是展示他己）。
周圍的朋友都說他帥，對我，我像是被推著往前走，沉浸這種被追求、被認可的眩暈。
我以為這是對我“新生”的獎賞，卻遲鈍地沒有察覺，他眼偶爾閃過的游離，和他話語那份過于表演質(zhì)的深。
我當并知道，有些的靠近，并非欣賞你的核，只是覬覦你煥然新的殼。
個月400塊，周塊，我的生活就是這么過來的，哦！
是生活，其實我知肚明的知道，我那退休個月七八塊的爺爺為什么個月只給我400塊，因為他和我爸爸，包括我的每個家，對我的學業(yè)，比失望，我理解但是我服。
因為我并非笨拙，而是懶惰...得益于我某些項目偶爾靈光的表（或許是被某位師了那點未被完磨滅的悟），畢業(yè)后，我得到推薦，進入了所專院校。
踏進專校園，我懷是揣著點希望的。
我以為這是新的起點。
然而，實很給了我沉重擊。
我們班的氛圍，尤其讓我窒息。
那根本像個教室，更像個……混的社交場。
我?guī)缀趺慷寄艿剑菐讉€打扮得致又脆弱的生，可以其然地坐男同學的腿，笑聲嬌嗲，身貼得近，仿佛那是再正常過的座位。
而那幾個男生，也副坦然受之、甚至頗為得的樣子。
那種過于隨便的肢接觸，那種彌漫空氣的黏膩氣息，讓我從底感到適。
我每次都默默找個遠的角落坐，把己當個透明的子。
我是封建，我只是法理解，也法接受這種毫界限感的親昵，這讓我覺得輕佻，甚至有些可悲。
更讓我匪夷所思的是，或許是因為這張瘦來后變得“出眾”的臉，班幾個男生，竟約而同地患了嚴重的“作多癥”。
那個總以為己籃球打得像流川楓的育委員，每次組都試圖把我劃拉到他那邊，并用種“我懂你意”的眼我；另個據(jù)說家有點的男生，則堅持懈地信給我享他以為深刻的音和，言語間暗示著這是獨屬于我的“殊榮”。
我著那些消息，只覺得陣荒謬和惡。
我從未給過他們何出普同學范圍的信號，甚至連話都很說。
他們的信究竟從何而來？
仿佛個孩只要長得符合俗意義的“”，就理所應當?shù)貫樗麄儍A，他們甚至需要去了解她的，她的思想。
這種根深蒂固的，像層油膩的薄膜，隔我與他們之間，讓我連基本的交流欲望都喪失了。
貌這了行證，也了靶子。
我收到了比以前多太多的示，書、禮物、早餐……但同也收獲了更多來同的、冰冷的敵意。
那些竊竊語，那些懷意的打量，那些憑空捏的流言，“她那副的樣子”、“知道多呢”、“還是靠臉位”……像細密的針，處。
我也終于清了李哲的面目，他的控欲，他的虛榮，他和別的生曖昧清的聊記錄。
我斷地結(jié)束了那段關(guān)系，像撕掉張貼錯的膏藥，留的是短暫的痛和長的清醒。
如今，我坐這間嘈雜的教室，著那些坐男生腿的“綠茶”，和那些以為魅力限的男生，感受著周圍或貪婪或嫉妒的目光。
我曾以為，瘦來，變了，就能逃離地獄。
可我才明，我只過是了個牢籠。
這個名為“專”的地方，對于我來說，像了個光怪陸離的間地獄。
它折磨你的，它踐踏你的感受，輕薄你的靈魂，讓你對與之間基本的尊重和誠，都產(chǎn)生了懷疑。
鏡子的孩，早己是當初那個兩斤的笨重身。
可為什么，我著鏡這張清瘦的臉，卻感覺比以往何候，都要疲憊和孤獨。
這場關(guān)于形的救贖，似乎把我引向了個更深的迷途。
而正的出路，或許，才剛剛始尋找。
課間隙，攝像頭關(guān)閉著，我的目光卻總是由主地飄向鏡子那個陌生的己——或者說，那個過于悉、讓我深感力的己。
兩斤的軀像層厚厚的繭，將我緊緊包裹。
鏡的孩，臉頰圓潤，眼黯淡，穿著寬松的居家服，癱椅子，像團了生氣的。
師的聲音從腦來，了模糊的背景音。
那些知識點，公式，條文，其實并難。
我甚至能清晰地感覺到它們我腦動組合，勾勒出清晰的脈絡(luò)。
有，師問，答案幾乎要脫而出，但某種沉重的惰，或者說，種深刻的“配得”感，讓我始終沉默。
我是，我是愿。
這是種連我己都說清緣由的“甘墮落”，仿佛用消和逃避，就能對抗整個界的喧囂，也包括對抗鏡那個讓我羞愧的己。
那種卑，像潮濕冷的霧氣，滲透到每個角落。
終于，某個又次對著鏡子感到絕望的，種近乎決絕的念頭破土而出。
我受夠了。
我要改變。
站重秤，很，又是個含量很的數(shù)字，0斤...“減唄？
怎么減？”
所謂科技改變生活，互聯(lián)刷到條廣告，是某個健身軟件的，“呦呵，還能定健身計劃??？”
我把己的重和目標輸入進去，目標5斤，我還是敢寫接來的子，是場只有我個的戰(zhàn)爭。
我每暗鼓勵己“唐璐芝！
你可以的！”
的客廳，我跟著頻遍遍跳動，汗水滴落地板，形深的印記。
廚房的秤了我忠實的“伙伴”，每粒米，每菜，都經(jīng)過確的計算。
饑餓感深尤其猖獗，像數(shù)只爪子胃抓撓。
支撐我的，是每次路過鏡子，那點點細的變化——巴似乎尖了點點，腰側(cè)的條似乎柔和了點點。
每次想花零食點賣的候，我就洗腦己，我今頓，即省了又間接瘦了身，我是減肥，我是鑿包裹著我的厚重巖石，渴望找到面那個被埋藏己的、實的己。
當封城結(jié)束，我拖著輕了幾乎半的行李箱（連同身），重新站校園，我到了數(shù)驚愕、難以置信的目光。
5斤的重，讓我擁有了曾經(jīng)只夢出過的纖細身形。
官清晰凸顯，連我己都感到陌生。
那種被注的感覺，灼熱又異樣，讓我有些所適從，底卻又隱隱有絲掙脫枷鎖的意。
先感受到的“溫差”，來我曾經(jīng)親密的朋友，薇。
她依舊親熱地挽住我的胳膊，聲音甜得發(fā)膩：“芝芝，你也太拼了吧？
瘦這樣，風吹就跑了，以前多可愛呀?！?br>
或者，“你用的什么方法啊？
可別是走了什么捷徑，傷了身可是輩子的事?！?br>
我著她眼底那抹法掩飾的計較，只是彎了彎嘴角，沒有接話。
那片屑的湖泊，靜。
她們只到結(jié)，又如何能懂得我那場個的戰(zhàn)役，是如何寸寸收復失地，如何與饑餓、疲憊和我懷疑搏的。
她們的嫉妒，輕飄飄的，值。
然而，剛剛從形束縛掙脫出來的我，卻遠未建立起正的堡壘。
或許是因為缺愛，也或許原生家庭的窮養(yǎng)，就那，李哲出了。
他像是夏熱烈的陽光，由說地照進我的生活。
他教室門等我，給我我隨過的奶茶，朋友圈發(fā)我們的合照（雖然我總覺得他文案的側(cè)重點，更多是展示他己）。
周圍的朋友都說他帥，對我，我像是被推著往前走，沉浸這種被追求、被認可的眩暈。
我以為這是對我“新生”的獎賞，卻遲鈍地沒有察覺，他眼偶爾閃過的游離，和他話語那份過于表演質(zhì)的深。
我當并知道，有些的靠近，并非欣賞你的核，只是覬覦你煥然新的殼。
個月400塊，周塊，我的生活就是這么過來的，哦！
是生活，其實我知肚明的知道，我那退休個月七八塊的爺爺為什么個月只給我400塊，因為他和我爸爸，包括我的每個家，對我的學業(yè)，比失望，我理解但是我服。
因為我并非笨拙，而是懶惰...得益于我某些項目偶爾靈光的表（或許是被某位師了那點未被完磨滅的悟），畢業(yè)后，我得到推薦，進入了所專院校。
踏進專校園，我懷是揣著點希望的。
我以為這是新的起點。
然而，實很給了我沉重擊。
我們班的氛圍，尤其讓我窒息。
那根本像個教室，更像個……混的社交場。
我?guī)缀趺慷寄艿剑菐讉€打扮得致又脆弱的生，可以其然地坐男同學的腿，笑聲嬌嗲，身貼得近，仿佛那是再正常過的座位。
而那幾個男生，也副坦然受之、甚至頗為得的樣子。
那種過于隨便的肢接觸，那種彌漫空氣的黏膩氣息，讓我從底感到適。
我每次都默默找個遠的角落坐，把己當個透明的子。
我是封建，我只是法理解，也法接受這種毫界限感的親昵，這讓我覺得輕佻，甚至有些可悲。
更讓我匪夷所思的是，或許是因為這張瘦來后變得“出眾”的臉，班幾個男生，竟約而同地患了嚴重的“作多癥”。
那個總以為己籃球打得像流川楓的育委員，每次組都試圖把我劃拉到他那邊，并用種“我懂你意”的眼我；另個據(jù)說家有點的男生，則堅持懈地信給我享他以為深刻的音和，言語間暗示著這是獨屬于我的“殊榮”。
我著那些消息，只覺得陣荒謬和惡。
我從未給過他們何出普同學范圍的信號，甚至連話都很說。
他們的信究竟從何而來？
仿佛個孩只要長得符合俗意義的“”，就理所應當?shù)貫樗麄儍A，他們甚至需要去了解她的，她的思想。
這種根深蒂固的，像層油膩的薄膜，隔我與他們之間，讓我連基本的交流欲望都喪失了。
貌這了行證，也了靶子。
我收到了比以前多太多的示，書、禮物、早餐……但同也收獲了更多來同的、冰冷的敵意。
那些竊竊語，那些懷意的打量，那些憑空捏的流言，“她那副的樣子”、“知道多呢”、“還是靠臉位”……像細密的針，處。
我也終于清了李哲的面目，他的控欲，他的虛榮，他和別的生曖昧清的聊記錄。
我斷地結(jié)束了那段關(guān)系，像撕掉張貼錯的膏藥，留的是短暫的痛和長的清醒。
如今，我坐這間嘈雜的教室，著那些坐男生腿的“綠茶”，和那些以為魅力限的男生，感受著周圍或貪婪或嫉妒的目光。
我曾以為，瘦來，變了，就能逃離地獄。
可我才明，我只過是了個牢籠。
這個名為“專”的地方，對于我來說，像了個光怪陸離的間地獄。
它折磨你的，它踐踏你的感受，輕薄你的靈魂，讓你對與之間基本的尊重和誠，都產(chǎn)生了懷疑。
鏡子的孩，早己是當初那個兩斤的笨重身。
可為什么，我著鏡這張清瘦的臉，卻感覺比以往何候，都要疲憊和孤獨。
這場關(guān)于形的救贖，似乎把我引向了個更深的迷途。
而正的出路，或許，才剛剛始尋找。