剛領(lǐng)完證沒多，我就查出了晚期腺癌。

相七年的公跪地求我切術(shù)。

「婆，我只要你活著，別的我都乎。」

命是保住了，可我著鏡子殘缺的身，抑郁疾。

甚至數(shù)次想結(jié)束己的生命。

這年，公雖然再也沒碰過我，但生活對我至。

他拼命工作賺養(yǎng)家，除了沒有夫妻生活，切起來都很。

我也他的呵護，病逐漸穩(wěn)定。

隨著年紀來，公婆和我爸媽始瘋狂催生。

我軟同意了，可公卻總是找借推脫。

那晚，趁著他喝醉，我顫著解睡衣扣子，想要盡個妻子的義務(wù)。

沒想到溫文爾雅的他，突然暴怒，把我推。

「別碰我！你你己，身哪還有點的樣子？」

「早點睡，我想對著塊搓衣板發(fā)?！?br>
傷的話像刀子樣，把我扎得瘡孔。

原來年的貼，過是他忍辱負重。

抑郁癥的緒如嘯般反撲，吞噬了我的理智。

我走向了那池滿水的浴缸。

既然，那就了吧。

…

我赤著腳踩冰涼的地板。

浴室的水汽氤氳，鏡子蒙著層厚厚的霧。

我緩緩脫睡衣，目光觸及胸那兩道猙獰的疤痕，像兩條丑陋的蜈蚣，趴我曾經(jīng)引以為傲的地方。

這就是我。

個再完整的，個讓丈夫生理厭惡的妻子。

這年，我以為他忍耐，疼。

原來，是嫌棄。

顧言醉倒臥室的，鼾聲如雷。

對即將發(fā)生的切毫察覺。

我跨進浴缸，水溫很燙，卻暖透我底的寒意。

躺去，熱水漫過胸那兩道丑陋的疤痕，刺痛感密密麻麻地襲來，卻及顧言那句“搓衣板”萬之的痛。

我握著修眉用的刀片，冰冷的屬貼溫?zé)岬耐蟆?br>
沒有猶豫，只有解脫。

鮮紅的血像失控的蛇，瞬間鉆了出來，溫?zé)岬乃畷炄緛?，像朵妖冶綻的紅蓮。

很奇怪，我覺得疼，只覺得困。

窒息感還沒襲來，但我眼前的景象始變得模糊。

我想起年前，顧言術(shù)室哭腫了眼睛。

想起他喂我喝粥翼翼吹氣的樣子。

想起他為了給我的治療，為了給我進藥，沒沒加班的背。

可畫面轉(zhuǎn)，又是剛才他推我那種厭惡的眼，就像是堆垃圾。

“別碰我！你你己，身哪還有點的樣子？

“我想對著塊搓衣板發(fā)?！?br>
這句話我腦限循，像把生銹的鋸子，來回鋸著我的尊。

顧言，既然你這么想要個完整的妻子，那我你。

我走了，你就由了。

你可以去找個健康的、漂亮的、能讓你深盡擁抱、也愿意和她生兒育的。

而是守著我這個殘廢，耗盡你的生。

水漸漸冷了，我的意識也隨之沉入暗。

……

再次睜眼，是被窗的鳥聲吵醒的。

陽光透過窗簾縫隙灑進來，有些刺眼。

我猛地坐起來，意識地去摸腕。

光滑，細膩，沒有何傷。

我又驚恐地低頭向胸。

那兩道伴隨了我年的、像蜈蚣樣丑陋的疤痕見了。

取而之的，是飽滿、挺拔、潔如雪的肌膚。

甚至比生病前還要皙。

仿佛那場癌癥、那場術(shù)從未發(fā)生過。

我愣住了，掐了己的腿。

疼？

難道是夢？還是……某種醫(yī)學(xué)奇跡？

我跳，身輕盈得可思議，那種纏繞了我年的沉重感和病痛感完消失了。

種的喜悅沖昏了我的頭腦。

我了！我的了！

我甚至顧穿鞋，赤著腳沖出浴室，只想間告訴顧言這個消息。

“公！公你，我了！”

我地跑出臥室。

顧言正站客廳的穿衣鏡前打領(lǐng)帶，眉頭緊鎖，臉有些宿醉后的蒼。

他沒理我，甚至連頭都沒回。

“顧言！你聽見沒有？”

我跑到他身后，伸去拉他的胳膊。

秒，我的笑容僵臉。

我的，徑直穿過了他的身。

就像穿過團空氣，沒有觸感，沒有阻力。

我呆住了，可置信地著己的，又試著去摸他的臉。

依然是穿透而過。

顧言系領(lǐng)帶，對著鏡子的己嘆了氣，眼滿是疲憊和郁。

他見我。

也聽見我。

那刻，我終于明發(fā)生了什么。

種的恐慌攫住了我。