有清晰官，只有片濕漉漉的淚痕，和盛滿(mǎn)了界驚恐與困惑的眼睛。

——是我。

是七歲那年，因?yàn)樗沐e(cuò)道數(shù)學(xué)題，被父親記耳光扇到墻角，耳轟鳴卻死死咬住嘴唇敢哭出聲的我。

——是歲那年，翼翼地捧出攢了半年的零想給母親朵廉價(jià)塑料花，卻被她把打飛，罵我“浪費(fèi)”、“懂事”、“跟你那死爹個(gè)行”的我。

——是歲，深躲發(fā)霉的被窩，用指甲掐陷胳膊的皮，發(fā)誓總有要逃到涯角的我。

他直這。

從未離。

我以為我跑得足夠，用學(xué)歷、城市、面的工作和滴水漏的禮貌砌墻。

殊知，我只是拖著他——這個(gè)被我遺棄間廢墟、從未長(zhǎng)過(guò)的孩子，路跌跌撞撞。

我所有的社交恐懼，前法控的結(jié)巴與冷汗，過(guò)是對(duì)他當(dāng)年每次被公然羞辱的重復(fù)驗(yàn)；我偶爾對(duì)伴侶發(fā)的、令己都戰(zhàn)栗的猙獰怒火，是父親那張暴戾面孔借我喉嚨發(fā)出的回聲；我底那片摳搜算計(jì)、遠(yuǎn)恐懼匱乏的冰冷沼澤，是母親那生存邏輯我格的完復(fù)刻。

我了他們。

深的潛意識(shí)，我悍然繼承了我所憎惡的切。

機(jī)屏幕徹底熄滅。

那的子仿佛也被暗吞沒(méi)。

我坐絕對(duì)的漆與死寂，只聽(tīng)見(jiàn)己擂鼓般的跳，和種從胸腔深處涌出的、壓抑到變形的嗚咽——清是來(lái)于他，還是我。

那，我的“正?！毙嫫飘a(chǎn)。

那個(gè)廢墟墻角聲哭泣的孩子，了我靈魂個(gè)沉默而頑固的同居者。

我始頻繁“發(fā)病”。

次至關(guān)重要的項(xiàng)目評(píng)審前，我沖進(jìn)衛(wèi)生間隔間，對(duì)著桶干嘔，冷汗浸透級(jí)定襯衫，鏡那張慘的臉，眼角眉梢卻詭異地重疊著父親焦慮耐煩的紋路。

與友次常爭(zhēng)執(zhí)，因她句的“你怎么這點(diǎn)事都處理”，我竟像被按某個(gè)恐怖關(guān)，暴怒地拳砸向玻璃茶幾。

碎片濺，割裂背，鮮血直流。

她眼倒映出的驚駭，像桶冰水瞬間澆醒我——那刻，我站立的姿態(tài)，咆哮的音調(diào)，頸項(xiàng)暴起的青筋，是我父親的完復(fù)刻。

我恐